波がすごい。

心の平穏が長いこと保てない。

どうしてだ。


あーーー。

疲れる！！めんどくさい！！

と、キレてみる。ここでだけ。

現実では、自分がたぶん理性的すぎて無理なんだ。


ただ、あまり円滑に思考回路が働いていない気がするので、
自分の考えも言いたいこともまとまらないんだけど。

でも、難しく言葉を並べたてるのではなく、

これは嫌だとか、やりたくないとか、
そういう単純な気持ちをまず表に出すことも必要なんだと思う。

なるべく我慢せずに生きたいけど、
それよりも口を噤むことを優先させてしまう。

アレルギーというか、花粉症を発症したのかと思っていたら、

風邪で。

こじらせて喘息の発作まで出て。

ということで、ここ一週間あれよあれよという間に体調を崩し、
進んでいた色んなことがピタッと止まった感じです。

誰ともコミュニケーションを取りたくなくなって
（というよりも、体調を崩す前にいろんな人と繋がりすぎてたように思える）

これをいい機会だと思い、また気持ちが戻るまで、スマホやパソコンでのやり取りを
少し休もうかなと思う。


身体は時に、自分の意志とは別に強制終了をするかのごとく、
体調不良を訴える。正常な機能なんだなと思う。

ただこうなるまで体や心の不具合を放置しちゃいけないんだろうなぁ。

学生の頃、しっかり日記帳書いてたんですよね。
って言っても、内容はポンコツだけど。笑

仕事するようになってからの一時期はいろいろ億劫になってしまって
全然日記を書かなかった。

去年のスケジュール帳をほぼ日にしたら、
見事日記を書く習慣を取り戻すことができたー。

さっき、去年の今頃の日記を読んでみたら
いろいろありながらも、楽しそうな自分。

一年後の今、いろいろあって
不安と悲しみと、そういう感情しか抱えてない自分。

一年は長いようで短い、短いようで長い。

ここまで変わるもんかと、切なくなってくる。

人生がしぼんでいくような気がして、ただ暗くなっている。


学生の頃は口癖みたいに、あーなんか楽しいことないかなってただ言ってたけど

今はほんとに、楽しいことないかなって思ってしまう。


これを読んでくれる方がいたら、
今をどう過ごしているのか少し興味が湧くな～。

久々に詩1つ。

すっごい久々過ぎて自分でも笑ってしまう。

でも、正直な気持ちとか
思ってたこととか
そのまま言葉に乗せることができたと思います。


良かった。


とはいえ、ちゃんと更新されて見れる状態になっているんだろうか・・・

もし、"Chamomile"という詩が見れなかったらどなたか教えて頂けると助かります・・・

自分の感情の冷たさというか、

あぁ、ほんと私は冷酷な人間なんだ。

と、最近自責の念と、誰かを責めたい気持ちと、

後悔とか

なんかそういうのぐちゃぐちゃ。


あぁ、なんでこんなに苦しい思いをしなければいけないんだろう。



だれかのために、というのは言い訳で

そのツケが回ってきたのか。

でも、だれかのために、と思って生きてきたことが

ツケが回ってくるほど悪いことだったんだろうか。


答えを出そうと躍起になっているわけではないけれど、

悲しいような、暗い気持ちだけがずっと私の中から消えない。