自分の好きなことをしたり
友達と会ったり

そういうことで解消できればいいと思っていたけど
そんなにうまくいかない。

どこかで
自分の中の深いところに
さらさらと積もっていって

いつか
それが溢れる。

はー、
ゼロでもイチでもいいから
ちょっと立ち止まって
振り返って
時間を巻き戻したい。

積み上げられたものを
一度全部崩したい。

大声で泣き笑いして

どんなに罵倒されてもいいから

戻りたい。

憶えていたいと思うことより、

忘れてしまいたいと思うことの方が多い。

楽しいと思うことより、

ただ時間が過ぎていくことの方が多い。


私が悪いのかと

自問自答するけれど、

あまり納得のいく答えがでなくて、

どこかで自分を庇っているのか、

それとも少しくらいは庇ってもいいものなのか

そんなことですら迷う。


こことは別の空の下

もう一度どこかで

地面を踏みしめられるのか

砂糖のように甘くて、なんとなく柔らかな絶望を抱き

また明日へ向かう。



ブログ～と思って書いてたらちょっと詩的になってしまった。
ある意味リハビリ？
今はどちらかというと長い文章を書いていたので、
形にすることができたらそれもいつかサイトに載せたいな。

人と話すことがすごく嫌になる時があるんです。
同じこと、感じていらっしゃる方もいると思いますが。

今まで我慢をしたり、口を閉じている方が楽だったので、
悪い癖になってしまったのかもしれません。

言わないと伝わらない、言わないと分からないと多々言われ、
あぁ、これはイケナイ、と直そうとしているところです。


しかし、ひとたび口を開いて、意を決して、
自分の言いたいことを口にすれば、

返ってくるのは、私が何を考えていたか伝わった、ということではなく、

いや、とか、だって、とか。

あぁ、これだけ苦しい思いをして何かを伝えても、

ちゃんと伝わるわけではないのか。

そう諦めてしまいたくなります。そんな今日この頃。

まるで、私は何かに対して怒ったりむかついたりする権利がないと言われている気がします。


泣きたいことだって、
怒りたいことだって、
当り散らしたいことだって、
私にもたまにはあるのに。

むやみに、浅はかに目の前のことに感情的になるのではなく、
それ相応の理由があって、私だって感情的になるのに。

この状況を解消したいけど、
そうする力すら今はわきません。


辛い。

外にいても寒くなく、気持ちがいい季節がやってきました。

私が住んでいるところは、まだ桜は咲いていませんが、
少しずつ暖かくなってきています。


割と趣味が多いというか、やりたいことがちょこちょこある人間なんですが、
なんとなく自分のなかでサイクルがあって…

本を読みたい時期
前に見た映画を繰り返し見たい時期
見たことのない映画を見たい時期
マンガを読みたい時期
たま～に、何もしたくない時期

ていうのが代わる代わるやってきます。

今は見たことの無い映画～の時期なんですが、
それと同時に読書も少し。

どちらもハイペースでないにしろ、自分の考えを変えたりリフレッシュしたりするのに
良いです。

何か嫌なことから逃げているのかな、と自己嫌悪に陥ることもあるのですが、
そこはあまり落ち込まないよう…少しは明るく生きないと。

みなさんにも素敵な春が訪れていますように。

春らしくなってきました。

ニュースではお花見の場所取りの問題なんかがとりあげられていますが、
私はあまりお花見で飲む、というのは好きではなく、
どちらかというと、日中に桜を見て、天気いいね～とのほほんとするほうが好きです。

ずっと心中穏やかでなく、
お菓子のやけ食いしていたら、
今日、鏡で自分の顔見て、あごがふっくら…

あぁ…お菓子、しばらくひかえなきゃ…
つ、つらい。

暖かくなってきて、自然と気分も明るくなる気がするので、
なんとか前向きに過ごしていきたいな。